Анекдоты. Выпуск 5

Num Ber One    Опубликовано в Анекдоты, Позитифф, Прикол   

Алло.
— Здрасьте! А будьте добры Сашу.
— Нет дома.
— А с кем я разговариваю?
— С мужем.
— (глупое хихиканье) Не знал, что Саша — пидор#$ас… (гудки)

Из гусеницы она превратилась в бульдозер!

В последнее время универсальной отмазкой от клиентов, у которых что-то глючит, у нас на фирме стало: «У вас, наверно, сервер не по «фэншую» стоит

Писать на машине «я — неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить» — длинно и неудобно. Пишут проще: «Street Racer».

Если вы тихо материтесь — значит, у вас простужено горло.

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку. — Надо же отметить.
— Вечером отметим! — доносится из-за двери…

Единственная вещь, с которой я всегда поступаю по принципу «Зачем
откладывать на завтра, если можно сделать сегодня», — это сон.

Убил как-то на охоте мужик одним выстрелм двух лосей. И застрелился, оставив записку: Мне никто не поверит!

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься — а в городе немцы…

— Я так устал на работе — даже язык еле ворочается…
— Давай, давай интенсивнее ворочай — а то я так и до утра не кончу!

— Какая разница между большим пальцем и средним?
— Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь

Я признаю за каждым человеком право делать всё, что не вредно мне.

Проверял самостоятельные работы 5 класса по теме «Интерфейс ОС Windows».
вопрос: Что такое окно?
ответ: Застеклённая область монитора.

Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. ВВЖ:
— Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, ВВЖ тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
— Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!

У нас в гостях часто бывает заядлый охотник, который всегда после n-ного количества рюмок рассказывает одну и ту же историю. Про то, как он зимой, в сорокоградусный мороз ходил в лес подкармливать зайцев, потерял сознание от холода и сбежавшиеся зайцы отогрели его своими телами…

Встречаются два мента.
Один из них грустный.
-Ты чего такой грустный?
-Да понимаешь… проблемы у меня с женой в интимном плане.. никакого удовольствия!
-Хочешь совет дам? Я такой способ придумаааал! Я перед самым оргазмом беру свой табельный «Макаров» и стреляю! Моя пугается, у нее от страха все сжимается — оргазм потрясающий получается! Попробуй!
Встечаются через некоторое время.
Который был грустный-еще грустнее…
-Ты чего такой грустный?! Мой совет не помог?!
-Ну тебя в ж%:у с твоими советами! Попробовал!
-Ну и?!?!
— Мало того, что мне чуть член не откусила, так еще и на рожу наср»%?ла!!

СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.

Жена купила немецкий ковер. Лежу ночью, что-то не спится. Пошел в зал и рукой на ковре против ворса нарисовал свастику. Потом разбудил в 3 часа ночи жену и кричу: «Ты какой ковер купила?» Она с испуга и спросоньи: «Ты что дурак? Другого времени не нашел для расспросов? Немецкий!» Говорю: «Ну и зря!!! Иди посмотри, на нем по ночам проявляется свастика!!! Хорошо, что не китайский, на том бы портрет Мао Цзедуна появился!» И выполз потихоньку от смеха на кухню. Просмеялся, захожу. Жена ползает по ковру, заглаживает свастику и бубнит себе под нос: «Сволочь! Дурак!»

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
— Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
— Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
— Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
— Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!

Многие мобильники содержат опцию «Вибратор»…
Но никто не догадается оборудовать вибраторы опцией «Звонок»!

Продаю вибратор 1998 г. вып. Пробег 24 000 км. Цвет розовый. Все
навороты, резина шипованная, автомат, одна хозяйка, без пробега по
России.

Одна девка — другой:
— Люблю наблюдать за работой строителей…
— А чо так?
— Да вот, смотрела вчера, как поднимается стрела крана — так аж кончила
несколько раз…

В Татьянин день усиленные наряды милиции будут лояльны к Татьянам.
Носите паспорт на всякий случай.

Вставлять палки в колеса — мешать кому-либо.
Вставлять колеса для палок — пить «Виагру».

— Вот тут-то, Рыжий, свет уже не вырубишь —
сказал начальник тюрьмы сидящему на элетрическом стуле заключенному.

Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы…
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует
сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание,
оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
— Сороковочка бл%%%…

мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема в том, что намного проще сказать: «Что за *уйня там ё*нулась!», вместо того, чтобы говорить «Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание»

Только что: беседовала с представителем одной уважаемой фирмы. Резюмирую: заключаем договор, высылайте реквизиты, лучше на е-мейл. Про себя тихо радуюсь, мол, пятница, вечер, сейчас скопирую их в типовой договор — и свободна, как Африка!!
Выслали. В джипеге.

Доктор Время — хороший психолог, но неудачный косметолог.

-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц…. Лет 40-45…