Анекдоты и коротыши

Num Ber One    Опубликовано в Юмор   

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти…
Сын:
— Пока пошиштиш всё шажрут!

А вы знаете, что остановка троллейбуса «Волгоградский проспект» названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

Лето — это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами….

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: «Если тонкая не снимается, снимай толстую».
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

В Китае тоже две беды — количество и качество!

Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров

Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.

На приеме у врача:
— Пьете?
— Не вижу повода отказаться!

Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: «Кто?»
Отвечает: «Соли надо?!»

Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.

Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал…

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда.

Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду…

— Ты будешь удивлён, но она у меня первая, клянусь!
— Петрович бля, мне пох*й твоя группа крови!

Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
— Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
— Могу!
— А березу?
— Могу!
— А сосну?
— А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошёл и тихо шепотом спросил: — Вано, ты?

Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!

«После пятидесяти жизнь только начитается!», — подумал я, и плеснул ещё пятьдесят.

Нашел в кошельке чек из супермаркета. Долго думал, что же я такое мог купить под названием «Шишкина Любовь»? Пока не допёр, что так зовут кассиршу.

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её за..бались потом красить!

— Я сварила суп, иди ешь.
— Из чего?
— Из последних сил, бл*ть!

— Мам, там пацаны с крыши прыгают, можно я с ними пойду?
— А если все будут с крыши… FATAL SYSTEM ERROR

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас…но он им больше сестрой приходился.

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Завод по производству нафтизина держится на соплях

Голуби повысили в звании постового милиционера

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!» Лайма Сидоров, 9 лет.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей

— И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
— Ты погугли с моё…

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин!?

Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье

— А у вас есть муза?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Из письма:
«Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас…».

Объявление: «Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов».

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.