Анекдоты
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
-Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
— Ну що, москалику, застряг?
— Девушка, Вы танцуете? -Да. — Слава богу! Я думал Вас током бьёт.
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
— Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
— Какой крем, папа?
— Такой, в небольшом тюбике, на нем еще
‘Момент’ написано.
— Моня, а ты за мою Цилю, сколько дашь?
— Ни сколько.
— Договорились, забирай.
— Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?
— Спасибо, хорошо.
— Привет! Че делаешь?
— Привет! Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.
— Гиви, ты памидоры любишь ?
— Кушать — да, а так — нет…
Бежит Петька к Чапаеву, кричит:
— Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал !
— Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима !
— Женись на мне.
— Но ты же жаба.
— Но мы же в сказке!
— Но ты же реально жаба!
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
— Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
— Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.
Молодой человек, купите букетик для жены!
— А я не женат!
— Ну купите для возлюбленной!
— Да нет у меня возлюбленной!
— Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь
Бежит Петька к Чапаеву, кричит:
— Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал !
— Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима !
Выехал с салона на новеньком Каене новый русский. Останавливается на первом перекрёстке и тут в зад со всей дури бъёт старая хонда. Тот выходит с Каена вытаскивает Беднягу нагибает его на капот и начинает трахать. Бедняга начинает кричать: УХ…УХ…..УХ….У Хонды водила с права!!!
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит…
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
— Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
— Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
— Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
— Я сказал: «Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!»
Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в
pот — а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам — вы, веpоятно, не туда палец засунули…
— Доктор, ты предурок? Ты чё мне дал!? Температура нихрена не упала, ещё и тошнит от этих свечей и живот пучит!
— Молодой человек, вы их что ели?
— А что, мне надо было их в жопу совать?!
— Сходи-ка к соседу попроси у него молоток-гвозь забить.
Возвращается:
— Сосед говорит, что молоток изнашивается от употребления.
— Видишь, сынок, какой жлоб наш сосед! Да, ладно-доставай наш!
соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО…?! ТРИСТА БАКСОВ?!!!
— На ноль делить, что ли?
— Он сейчас принимает ванну!
— Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!
Вовчик: — Нет, он её сырую пьёт!
Пьер говорит:
— У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
— Я нанимаю частного детектива.
Иван:
— Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: «Добрый вечер, старые шлюхи! » Они мне: «Это мы — шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела! «
мазью.
— Обгорел, наверное, бедняга?
— Нет, только ступни загнулись!
— Надо возвести огород в квадрат!
— Друг на дружке. Камасутру полистай!
— Что это?
— Святое семейство.
— А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
— У них не было такой одежды.
— А почему они босиком?
— У них не было обуви.
— Гм… В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?
Прокомментировать
ХОРОШАЯ РЕКЛАМА
Сервисы
Последние каменты
- к записи Юмор от одесситов
- к записи Смешные названия овощей, цветов и фруктов (19 фото)
- к записи Путешественники во времени, случайно попавшие в объектив
- к записи Смешные названия овощей, цветов и фруктов (19 фото)
- к записи Марсио Жардел — загадочный человек с невероятным лицом
- к записи Елена Подкаминская в журнале Maxim (6 фото)
- к записи Индийский младенец родился со второй головой на животе
- к записи Гример-реалист заставляет зрителей вздрогнуть от страха!