Анекдоты
Учитель говорит ученикам:
— встаньте те,кто считает себя тупым!
Вовочка встает. Уч.:
— Вовочка, ты считаешь себя тупым?
— нет! Просто вы одна стоите, а мне как то не удобно…
— Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
— Только если это очень важно.
— Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб.
Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — молодец!
Если девушка распускает волосы — будет секс.
Если девушка собирает волосы — будет минет.
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Раздевайся, там показывать надо.
— Да, мы расстались, и я просто счастлив, если она счастлива, хотя я не буду против, если её обольют бензином и подожгут на*уй.
… секс – это когда вы трахаетесь и ты после этого хочешь, чтобы она поскорее ушла. А любовь, соответственно, — это когда вы трахаетесь и после траха ты хочешь, чтобы она как можно на дольше осталась.
Учительница поднимает Вовочку и говорит:
— Вова, расскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
— Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду…
— Садись Вовочка, плохо!
— Конечно плохо — лапы скользят.
— Садись! Два!
— Конечно, два! Хули там третьему делать!
Отец спрашивает сына:
— Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Син покраснев:
— Нет.
— Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
С женой играем в интересную игру: Назвали её «кто кого»…
Суть игры в том, что мы договорились с ней что:
я не бреюсь пока она меня не подстрижёт,
она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино,
я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны,
а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,
я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить…
Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели не трахавшийся при живой жене, но зато блин с принципами.
Кто-то кошек любит или собак, а я всех люблю без разбора. Людей только не люблю. Надоели, сука. Носятся и бегают, агреccивные какие-то.
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
1 комментарий к записи “Анекдоты”
Прокомментировать
ХОРОШАЯ РЕКЛАМА
Сервисы
Последние каменты
- Юмор от одесситов к записи
- Смешные названия овощей, цветов и фруктов (19 фото) к записи
- Путешественники во времени, случайно попавшие в объектив к записи
- Смешные названия овощей, цветов и фруктов (19 фото) к записи
- Марсио Жардел — загадочный человек с невероятным лицом к записи
- Елена Подкаминская в журнале Maxim (6 фото) к записи
- Индийский младенец родился со второй головой на животе к записи
- Гример-реалист заставляет зрителей вздрогнуть от страха! к записи
супер подборочка